|
|
|
Презентация была проведена на Зилантконе 2003.
Через сцену два человека проносят ширму. На середине останавливаются, кланяются. Ширму уносят, а на сцене остается диван.
С другой стороны выходит Рассказчик, неся с собой стул. Ставит стул спинкой к зрителям, усаживается на него верхом
Рассказчик: (указывая на материализовавшийся диван) А что, вы, собственно, удивляетесь. Обычное Знамение. Как Вы знаете, сейчас здесь будет презентация нашей игры "Словесники". Игра проводится по мотивам одноименного рассказа Евгения Лукина. Общий смысл идеи - люди настолько достали бога невоздержанностью в словах, что он их проклял, и теперь все слова сбываются. Как ни странно, все это можно отыграть. Технически это делается следующим образом: Есть персонажи - люди. За каждым "человеком" ходит еще один игрок - так называемый Ангел-исполнитель, который непосредственно исполняет сказанные человеком слова...
Понятно, что в действительности не все слова можно исполнить. Если ангел не может исполнить слова, то человек их сказавший получает божью кару в виде легкого удара мухобойкой. Об исполнении слов будет более подробно рассказано ниже.
На самом деле, все несколько сложнее. Есть четыре блока игровых персонажей: Люди, Бог и ангелы, Дьявол и черти, и Команда знамений.
Через сцену с тихим шуршанием ползут два утюга, их догоняет еще один – маленький. Доползают до Рассказчика и останавливаются. Рассказчик: (заметив утюги) Вот, кстати, первое Знамение. (Наклоняется, гладит утюг) Хороший, хороший. Ну, все, беги. Утюги ползут дальше своей дорогой. Рассказчик: Так вот, о персонажах. Во-первых, мир людей. По антуражу – Россия, середина XIX века, провинциальный губернский город. (В качестве базового антуража принимается фильм "О бедном гусаре замолвите слово") Кстати, город называется Губернск. От входных дверей зала отделяется очень представительный мужчина средних лет, по-хозяйски идет по проходу к сцене. Представительный мужчина: Вот тут у вас что вообще такое происходит?! Кто разрешил без согласований? Почему посторонние в зале? (обращаясь к Рассказчику) А вы, молодой человек, собственно кто такой? Рассказчик пытается сказать Представительный мужчина: (оборачивается к слушателям) Так, господа, можете расходиться, представление окончено. Сейчас я эту лавочку прикрою! (опять к Рассказчику) Ну?! Рассказчик: Подождите, Архистратиг Стратилатович. Мы же здесь проводим презентацию нашей игры "Словесники". Вот я как раз про наш город рассказываю. Представительный мужчина: Про что ты рассказываешь? Про мой город? Без меня?!! Рассказчик: Да как же без Вас? Вот мы для Вас и текстик выступленица подготовили. Вот, прошу Вас (протягивает текст) Представительный мужчина: Ну, давай его сюда. Да, представь меня. Рассказчик: (обращаясь к залу): Позвольте Вам представить. Наш глубокоуважаемый городничий, господин Архистратиг Стратилатович Перехват-Залихватский… Городничий: Все, заткнись. Дальше я сам (читает): Пики – восемь, девять, дама… Та-ак, одна дырка есть… (Рассказчику) Ты мне что подсунул, паршивец? Рассказчик: (вскакивает и переворачивает лист в руках Городничего): Ой, простите великодушно, не та сторона. Городничий: А-а. Вот теперь другое дело. (читает) Дамы и Господа! Наш губернский город Губернск является крупнейшим историческим, географическим, культурным, торговым и промышленным центром во всей нашей губернии (Глубокомысленно смотрит вверх). Дааааа!!!!….. Город стоит на правом берегу реки Лысевки. Впрочем, на левом берегу он стоит тоже – река то узкая. Кстати, Губернск - морской порт. Отсюда можно напрямую доплыть до Каспийского моря. Особенно, если идти на малых лодках, и в двух местах – волоком. История нашего города далеко уходит корнями. В нее внесли свой вклад многие исторические личности, а также другие деятели – Юрий Долгорукий, боярыня Морозова, Ломоносов, граф Орлов, Гоголь, Салтыков, Щедрин. (ремарка) Кстати, согласно последним данным, большинство этих людей похоронено на нашем городском кладбище, в чем лично я вижу несомненную заслугу наших городских властей. Теперь о живых… В Губернске проживает более чем 2312 человек, а также женщин и детей. Эти показатели существенно выросли в сравнении с 1813 годом (отрывается от текста) Нет, но ведь женщины и дети тогда тоже были… (смотрит на листок) Да ну его… (отдает Рассказчику) Ну-с, уважаемые, в Губернске есть все, чем может гордиться уважающий себя город: полицейский участок, тюрьма, трактир, городская площадь, банк, консерватория, торговый дом, суд, Сибирь... Пардон... О чем это я??? Ах да… А еще есть очень даже культурный ресторан и игорный дом Мефишева. Туда всегда можно пойти вечером. Выпить рюмочку крепкого чая, или, скажем, кофе. В картишки перекинуться. А варьете!... Какие барышни!!... Наяды, фемины! Шерше ля фам... В зале на пятом ряду вскакивает Дама Дама: Ну конечно!.. Ничего другого от Вас, сударь, я и не ожидала! Кто про что, а их превосходительство, про дом терпимости! (пробираясь из зала на сцену) Я бы этих "барышень" вообще выставила из города. Подумать только, эти девицы из борделя щеголяют в совершенно непристойных нарядах, а ведь туда ходят такие приличные люди! Рассказчик: (указывая на возмущенную Даму) Разрешите представить вам достойную жительницу Губернска госпожу Аделаиду Федоровну Кошкину. В городе сия дама исполняем обязанности инспектора полиции нравов. Городничий: (Рассказчику) Между нами, вздорнейшая баба. Инспекторша залазит на сцену Инспекторша: Да помогите же! (Городничему) Вам что, больше не о чем рассказывать!? Можно подумать, кроме злачных мест, других достопримечательностей в нашем городе нет! Вот дуб... Городничий: Что дуб? Инспекторша: Дуб рядом с торговым домом. Между прочим, этот дуб сыграл важную роль в судьбе Вещего Олега. Об этом еще этот развратник Пушкин писал. Как там было... "Как ныне взбирается Вещий Олег..." И Вы не помните!? Какое бескультурье! (Рассказчику) Вот Вы! Рассказчик: Что я? Инспекторша: Вы позволяете себе сидеть в присутствии дамы! Рассказчик: (встает) Простите, сударыня. Инспекторша: (усаживаясь на стул) Спасибо, молодой человек. Так о чем это мы? Рассказчик: (с иронией) О культуре… Городничий: (потеряв нить повествования) Университет есть, храм знаний, опять же..., а еще модный салон мадам Лили… Инспекторша: Знаем мы Ваш храм знаний! Сплошное пьянство и фривольности разные... А Ваш модный салон, вообще - вместилище пороков и развратов. Вы подумайте – молодежь, вместо того, чтобы, думать о возвышенном, разглядывает непристойные рисунки в неприличных журналах. Какое падение нравов!! Городничий: Ну, сударыня, это Вы загнули. Мне, например, наши нравы нравятся. Люди заботятся друг о друге. Вот взять, например, содержателя городского кладбища. Насколько я знаю, он уже подготовил для Вас лучшее место. Инспекторша задыхается от возмущения. Рассказчик: (пытаясь разрядить обстановку) А природа у нас какая!... Хочешь, не хочешь, а начнешь стихи писать. Инспекторша: (переключаясь) Я вообще-то люблю поэзию. Только не этого Вашего Пушкина. Что-нибудь духовное… Возвышенное… (возводит очи горе, произносит с возвышенным видом) Вот, например, "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра"… Ах, ревизия!!! Я из-за вас забыла! Ревизия банкета в ресторане Мефишева! Идемте Ваше превосходительство, пока там еще есть, что проверять (Городничий пытается отвертеться) Нет, Ваше превосходительство, без Вас никак нельзя (крепко берет Городничего под руку) Это наш с Вами общественный долг! Ух, я их выведу на чистую воду! (тащит Городничего за кулису) Городничий: (страдальчески) О, Господи!! Из-за кулис появляется Cерафим. Весь такой красивый, белый, с крыльями. Серафим хлопает городничего мухобойкой по лбу. Серафим: (назидательно) Не поминай имя божье всуе. Городничий, озираясь, уходит. Серафим здоровается за руку с Рассказчиком Рассказчик: А! Появился! (залу) Знакомьтесь – перед вами типичный представитель Божественного воинства… А где САМ? Серафим: САМ занят. Могу я Вам чем-нибудь помочь. Рассказчик: Конечно. Я только что собирался рассказывать про Рай и ангелов. Вы меня поправите, если что не так? Серафим: (улыбаясь): С удовольствием поправлю, (в сторону) вам, смертным, свойственно ошибаться (усаживается на диван) Рассказчик: Как я уже говорил, что за каждым игроком-человеком постоянно ходит ангел-исполнитель, который непосредственно исполняет слова, сказанные человеком. При этом ангел - не просто исполнитель слов. Каждый ангел выполняет при человеке еще две функции – он же совесть, он же внутренний голос. На заднем плане Серафим смотрится в мухобойку, как в зеркало. Чистит перья… Более того, ангелы не просто привязанные к людям персонажи. С людьми они проводят определенную часть времени. А в остальное время - они вполне самостоятельные игроки, у них, в Раю, – сложная социальная структура, хорошо организованная профессиональная деятельность, интересные личные отношения… (Серафиму) Вот Вы сами, что можете сказать по этому поводу? Серафим: (отвлекаясь от чистки перьев) Вам все, или основное? Рассказчик: Давайте основное – у нас всего полчаса на презентацию. Серафим: (с достоинством) Хорошо, тогда я вкратце… Ну значит так: Быть ангелом - это замечательно, Во-первых, большое счастье для нас, ангелов, - заботиться о братьях наших меньших, наставляя их на путь истинный… Демон: (появляется из-за дивана, весь в белых перьях, на роге болтается нимб) Ага, а то больше не кому (отряхиваясь от перьев) И как вы все это носите? (с удовольствием чешется) Вот у нас в Аду пижонов не любят, там каждый знает: белое не надевать, обтягивающее не носить… Рассказчик: А вот, собственно, и конкуренты. Можно сказать, представитель компании "Рога и копыта" Демон кланяется Серафим: Тебя тут не хватало… (указывая на перья и нимб) А это еще что? Демон: (оглядывая себя): Это? Как что? Камуфляж (усаживается на диван рядом с Серафимом) Продолжайте… Серафим: (демонстративно отодвигается) От греха подальше… (отворачивается) Рассказчик: (залу) Как видите, не все идеально… Дело в том, что вместо ангела к человеку может прийти черт. Черт – такой же сверхъестественный персонаж, как и ангел, но со своими особенностями. Он тоже – внутренний голос, ну а насчет совести – сами понимаете. Что касается исполнения слов, то черт может исполнить, а может и не исполнить, или исполнить в рамках своего извращенного понимания. Так что чем это для вас обернется, боюсь даже предположить. Причем, являясь к людям, черти и ангелы, визуально совершенно не отличаются друг от друга. И те и другие ходят в одинаковых серых балахонах. Выглядят черти и ангелы примерно так… Указывает в одну сторону. С другой стороны из-за кулисы появляется группа существ в серых балахонах с капюшонами. В процессе слышны реплики: - Не толкайся - Сам не толкайся. - Рога убери - Дубина, ты мне крыло копытом отдавил. Группа бестолково выходит на сцену и встает плотной кучкой. Рассказчик: Н-да ...Ну, вот примерно так они и выглядят. Серафим: Гм... (Демону) Ну и где здесь ваши, где наши??? Значит так, черти - налево, ангелы – направо! Демон: Да. Умные налево, красивые направо… (все в сером идут направо) Демон: (поясняя) Умные - налево! Черти отходят от ангелов Серафим: (смотрит на ангелов, ангелы достают какие-то бумажки.) Так, вы с отчетом? (ангелы деловито кивают) Рассказчик: (залу) Обратите внимание – в Раю строгая отчетность. Ангелы не все время проводят с людьми - каждый ангел приходит к какому-либо человеку на некоторое время, после этого покидает его, чтобы отчитаться перед непосредственным начальством о том, что и как делал его подопечный. И то время, пока ангелы заняты в Божественной канцелярии, а люди предоставлены сами себе, называется - Бессовестным временем. Затем ангелы возвращаются с людям, но уже не к тем, с которыми были раньше. И в момент прихода ангела к человеку на месте ангела может оказаться черт. А поскольку они внешне ничем не отличаются, человек, как правило, не знает, кто пришел на этот раз. Забавная ситуация, когда к человеку одновременно успевают и тот, и другой. Тогда подопечный в течение пяти минут должен выбрать, кто останется с ним, причем каждый из конкурентов весьма красноречиво убеждают человека не делать глупостей и выбрать именно его. Серафим: Ну, так кто там у вас подотчетные? Ангел 1: (рапортует) Потап Прокопьевич Поддубный Ангел 2: Аделаида Федоровна Кошкина. Да, мы тут из церкви бланки со свежими молитвами захватили. Рассказчик: (залу) Любой человек может непосредственно обратиться к богу. Для этого надо прийти в храм и подать молитву в письменном виде. Молитвы будут разных типов, причем, бланки молитв будут выдаваться... Серафим: (берет пачку бланков) Ну-с, посмотрим… Та-ак, молитва г-на Ветродуева, с просьбой о богатой невесте… Не пойдет - грех алчности (выбрасывает листок, Демон шустро подбирает его, прячет за пазухой)... Так, дворник Василий Степанов, молитва типа "Слава богу". Форма утверждена САМИМ, заполнена правильно. Демон: Никакой фантазии… Серафим: (оглядываясь на Демона) Пойдемте отсюда… (показывая на кулисы) Там отчитаетесь (уходят) Демон смотрит на чертей, те вытягиваются по стойке смирно Демон: (рассматривая их) Красавцы! Побольше бы таких… (в зал) Кстати, никто не желает вступить в ряды? По программе "Ад с человеческим лицом" - каждому грешнику по рабочему месту. Дополнительные права и льготы: - право на адский труд. - право на лево. - право на беспрекословное подчинение адскому руководству. - льготы на любовь к начальству. Дружеская, теплая обстановка, можно сказать, горячая. Ежегодно - 13-я зарплата. Черт 1: Лучше бы первую, вторую и третью выдавали… Демон: Молчать! Вам, что было приказано? – рассказать всем, как вам хорошо живется. Или вы забыли, кто для вас отец родной, вместе матерью и бабушкой. Еще раз узнаю, что кто-то говорит не то, все виновные будут найдены! Рассказчик: Вы хотели сказать – все виновные будут наказаны? Демон: Я хочу сказать – будут найдены. А наказаны будут все любопытные… (чертям) Так, новое задание. (Черту 1) Тебе… Савва Игнатьевич Дармоедов. В свое время женился на богатой вдове. Денег - завались, но страшна, как… как вы оба. Деньги, кстати, скоро закончатся (моими-то усилиями). Так вот, объясни ему, что пора бы найти себе еще одну богатую женушку, а старую, ну, придушить что ли… из гуманности. Короче, сам что-нибудь придумаешь… (Черту 2) Теперь тебе… Прохор Бескудников, студент. Беден, (в сторону, куда ушел Серафим) как церковная крыса, (залу) что само по себе уже огромный недостаток. Втрескался по уши в дочку судьи, но ему, как вы понимаете, не светит. Ну, как не помочь человеку... Вот и намекни ему, что у него кое-где есть кое-что… Черт 2: Что? Демон: Душа, идиот. И скажи, что одна особа, то есть я, с удовольствием купила бы ее, то есть душу, за бо-ольшие деньги. Да и папеньке этой девицы я объясню тогда, в чем счастье его дочери. Ясно? Черти:Так точно! Демон: И учтите, если будет, как в прошлый раз, рога поотшибаю! Нале-во! (Из-за кулис призывно выглядывает смазливая девица) Стоять!! Не сейчас. Напра-во! Ша-гом марш!... Шевели копытами. Песню запе-вай! (черти затягивают дурными голосами) "Люди гибнут за металл…" (все трое уходят) Вбегает Серафим Серафим: (указывая в сторону Демона) Да не слушайте их!! Опомнитесь! К нам, только к нам! Сеять разумное; доброе; вечное всякое. Мы предлагаем вам интересную работу, причем с людьми, причем не пыльную: 8-часовой рабочий день, четкий распорядок дня. Ежедневно – утренняя амброзия, каждый вечер – божественные собрания. А главное, возможность общения с САМим! Могли вы о таком подумать? А что может быть лучше дружного коллектива и взаимной любви? Я уже не говорю про социальные условия: здоровый образ жизни, экологически чистое место проживания. И еще - бесплатное питание. Возвращается Демон Демон: Про отпуск в Райских Кущах не забудь… А все равно у нас лучше. Серафим: Ты думаешь, тебе кто-нибудь поверит? Демон: (лениво потягиваясь) Давай подеремся… Серафим: Да ты… Да я… Рассказчик: Хватит!! Сверхъестественные создания, а туда же… Кыш, пернатый… или пернатая! Ангел обиженно отходит Демон: (уточняя) Пернатое. Они бесполые… Серафим: Да и этим гордимся! Демон: (ехидно): Это потому, что больше нечем. (Берет у рассказчика листок) Это что? Рассказчик: Молитва – заказ знамения… Появляется нечто странное в камуфляже Серафим: (тихо) Ну вот – помянули не к месту… Рассказчик: Ты кто? Нечто в камуфляже: Я это… Знамение. Рассказчик: Уйди, тебе еще рано. Нечто в камуфляже:Не уйду, меня заказали. Рассказчик: Вали отсюда, кому сказал. Достали. Нечто уходит Рассказчик: Так вот, о знамениях. Дело в том, что ни бог, ни дьявол не могут сказать человеку "Пойди – туда, сделай то…". То есть, сказать то они могут, но исполнять человеку вовсе не обязан. Серафим и Демон: (хором) Это еще почему? Рассказчик: По правилам. И вообще, хватит тут глаза мозолить, вам что, больше делать нечего? Я про другие персонажи из-за вас рассказать не успеваю! (разгоняет сладкую парочку по кулисам) (продолжая) У всех сверхъестественных персонажей есть всего два способа влияния на людей: Первый способ - агитация, т.е. прямое убеждение. Вообще, один из девизов игры: "Ангелы бесполы, они размножаются агитацией" Второй способ - Знамения, т.е. какие-то сверхъестественные явления, смысл которых в том, чтобы донести до людей какую-нибудь мысль. Ну вот, например: за ночь посреди дороги выросла елка, увешанная цветами (указывает за кулисы) Через сцену опять идет ширма, а на сцене остается вешалка-стойка, увешанная елочными игрушками. Рассказчик: Гм.... Ну, вот что бы это, к примеру, значило?... Соответственно, люди могут толковать любое знамение по своему усмотрению. Для этого, кстати, на игре будут предусмотрены специальные толкователи… Для организации всего этого предусмотрена целая Команда знамений, которая всю игру будет заниматься организацией подобных театральных мероприятий. Еще одна интересная задача команды знамений – сны.
В любой момент Вы можете уснуть, и Вам что-нибудь приснится. Что конкретно приснится, не знаю. Мне, например, обещали эротический кошмар…
На сцену выходят три человека. Двое из них несут девушку – Хозяйку Знамений. Первый человек берет вешалку и уносит ее. Остальные двое ставят Хозяйку Знамений на место вешалки. Хозяйка Знамений: (обворожительно улыбаясь, рекламным голосом) У вашего ангела корявые руки? Он путает и перевирает сказанные вами фразы при Исполнении? Он малофункционален, зато обожает читать морали? А ведь так часто хочется чего-то особенного! Кардинально нового… Из-за кулис с многообещающей улыбкой высовывается Демон. Тут же появляется рука с мухобойкой, шлепает по Демона рогам, тот с визгом исчезает за кулисами. Хозяйка Знамений: ...и не получать за это по голове. Не отчаивайтесь! Ваша дорога - не в Ад. Обращайтесь в ОгОгО "Гром среди ясного неба" Здесь вы можете заказать: - любые Знамения; - шутки со спецэффектами; - сложные воздействия простыми методами; - воздействия на расстоянии; - реализацию и имитацию народных примет; - организацию и дезорганизацию мероприятий.
Также вы можете заказать различные виды снов: - успокаивающие сны; - бодрящие сны; - вещие сны, и прочие кошмары для себя и своих близких.
Фирма гарантирует: - качественную работу; - немедленное обслуживание; а главное - неожиданный результат.
Вашему ангелу так слабо!
Спешите, пока не началось! Вам всего лишь нужно подать молитву по форме №3. Закажите знамение прямо сейчас и вы получите… Крик из зала: Хочу знамение!!!
Хозяйка Знамений: Да, да. Вы получите первый. К кричавшему подходят 2 здоровых амбала и с фразой "Кто заказывал знамение" берут его за шкирку и волокут за кулисы.
Выходят Серафим с Демоном, продолжают спор "У нас лучше, нет у нас…" Серафим: (заметив Хозяйку Знамений) А, появились? Появились? Бракоделы! Хозяйка Знамений: Чего тебе, начальник инкубатора? Серафим: Мы вам что в последний раз заказали? Хозяйка Знамений: Чтобы прокурор на заседаниях суда говорил поменьше. Серафим: А вы что сделали? Хозяйка Знамений: Мы? Мы ему приснились. Он теперь вообще не говорит – только смеется и заикается. Демон: Молодцы, хвалю! Хозяйка Знамений: Любой каприз за Ваши деньги. Серафим: (Демону) Помню я, как ты их хвалил, когда они… Демон: Молчи неощипанный!!! Еще раз об этом вспомнишь… - поймаю, выкрашу в зеленый цвет! (Хозяйке знамений) А вы еще раз такое сделаете – я жаловаться буду!! (указывает на Рассказчика) Хозяйка Знамений: А мне пофиг, я - сверхъестественная субстанция. Серафим: Смотри у меня, протоплазма. Хозяйка Знамений: (уходя) Позволю себе заметить – эктоплазма. Ну, все. Я пошло.
Рассказчик: Вот такие у нас знамения. Еще один интересный игровой пласт – экономика. Все питание – игровое. Вы можетевыбрать один из двух вариантов питания: питаться в трактире или в ресторане, или же можете готовить еду самостоятельно. Но в этом случае, Вы обязаны покупать продукты в торговом доме. Можно, конечно, готовить самостоятельно из незарегистрированных продуктов. Но, если Вас за этим занятием застанет полиция, и Вы не сможете предъявить квитанции из торгового дома на продукты, то продукты считаются ворованными. Со всеми вытекающими. Через сцену проходит Демон. За ним в воздухе следуют красные флажки. Рассказчик провожает их глазами. Рассказчик: Все питание и многие другие операции - естественно за деньги. Денег на игре будет постоянно не хватать и их придется зарабатывать. Для этого существует биржа труда.
Через сцену на заднем плане деловито проходит Директор биржи труда Рассказчик: Любезнейший! Можно Вас на минутку? Директор: Что Вам угодно? Рассказчик: (залу) Разрешите представить вам Потапа Прокофьевича Поддубного, директора биржи труда. (Директору) Вас не затруднит рассказать об этом поподробнее? Директор: Что ж, извольте (обращаясь к залу) Значит так. Всем Вам будут нужны деньги. Так вот, я знаю, где их взять (пауза). Сразу говорю - не у мастеров. Они жадные, они не дадут. Рассказчик: Не дадим. Вернее дадим, но мало. Директор:Вот видите. Как это не противно, но деньги придется зарабатывать. Из-за кулис высовывается Демон. Демон Ну, зачем же сразу зарабатывать. Можно, к примеру, продать что-нибудь ненужное. Серафим: (из другой кулисы) Для этого сначала надо купить что-нибудь ненужное, а у вас денег нет... Рассказчик: Изыди......те Демон с Серафимом исчезают Директор: (в сторону Демона) Кстати, вот с этими рекомендую не связываться. Они вообще без лицензии работают. Так вот, если Вы хотите честно заработать деньги, приходите к нам на биржу труда. Нечестно зарабатывать деньги не рекомендую – это не законно. На бирже вы можете нанять работников или найти интересную работу, за которую Вам, наверное, будут платить деньги. Помните, вам надо кормить себя и свою семью. Серафим: (высовывается из-за кулис) И ангела, который стоит за Вашим плечом. Рассказчик: Это правда. Любой человек обязан кормить ангела, который находится при нем в данный момент. Причем, ангелы имеют право потребовать от своего человека кормить их в одном из игровых заведений общественного питания, но не более четырех раз в день... Серафим: (высовывается) Или пяти... Рассказчик: (Серафиму) Нимб треснет! (залу) К тому же заказ ангельского пропитания может быть на какую угодно сумму. Поэтому мой вам совет – со своим ангелом лучше иметь хорошие отношения... Директор: Дармоеды! Предлагаю экономическую реформу. Вся суть в одном пункте – ангелов не кормить! Серафим: То есть, как это не кормить! Рассказчик: Я вам щас покажу реформы. В правилах написано, должен кормить. Значит – будет кормить. Мастер я или нет! Серафим: (показывает язык Демону): Вот вам! Рассказчик: (Серафиму) А ты не выпендривайся. А то напишу в правилах, что каждый ангел должен делать с утра по 50 приседаний. Серафим: Ха! Кто это выполнять-то будет? (демонстративно исчезает). Рассказчик: А кто не будет... Надоели совсем. (Директору) Продолжайте, любезнейший. Директор: У нас не какая-нибудь шарашкина контора, у нас солидная фирма. Мы действуем с позволения и при поддержке городских властей (обращаясь к Рассказчику). Кстати, у меня тут список текущих вакансий. Я его зачитаю? Рассказчик: Как Вам будет угодно... Директор: (достает бумагу со списком и читает) Так, что мы имеем… • В тюрьму требуется учитель пения. Работа сидячая, знание нот приветствуется. • Городскому банку требуетсяхудожник с хорошим знанием денежных знаков. • На кладбище требуется кладоискатель. Оплата сдельная. • На вокзал требуется стрелочник. Это уже четвертая подобная заявка за месяц. • Бродячему цирку требуется новый укротитель и еще пара воздушных гимнастов. • В университет требуются: профессор биологии, сторож и два анатомических пособия. • В зоопарк требуется два хомосапиенса с опытом работы по специальности. • В городскую полицию требуется тайный агент. Всем желающим явиться в 12:00 на главную площадь для собеседования. Вот наиболее актуальные вакансии на настоящий момент. Рассказчик: Благодарю Вас, Потап Прокофьевич. Директор: Всегда рад помочь. С вашего позволения откланяюсь (Рассказчику): Да, останетесь без работы – заходите. Нам сейчас очень, очень нужен дворник (уходит). Рассказчик: (залу) Нет, ну вы видели. Вот все они так... Конечно, экономика несколько сложнее, чем мы тут рассказали. Подробно она описана на сайте "Словесников".
Теперь о самом главном пласте игры - Слова. Если честно, мы сами сомневались, что их исполнение можно адекватно отыграть. Провели для проверки и отработки правил несколько павильонок - и очень даже можно и весьма интересно. Понятно, что слов много и не все слова можно исполнить, поэтому у ангела могут быть разные реакции на слова.
1. Если ангел может реально исполнить слова – он их исполняет.
Как правило, это прямые утверждения, пожелания, приказания. Техника исполнения достаточно простая. В зависимости от смысла сказанного возможны три варианта отыгрыша: • Ангел сам исполняет слова (чаще всего, это некое физическое воздействие на предметы и людей) "Ваш самовар сейчас взлетит" - ангел берет самовар и поднимает его.
"Мадам, это блюдо пересолено!" - ангел берет солонку и щедро посыпает еду солью. "У Вас не прическа, а воронье гнездо какое-то…" - ангел подходит к персонажу и сооружает у него на голове то, что, по его мнению, похоже на воронье гнездо какое-то.
• Ангел кладет руку на плечо человеку, сказавшему фразу, и говорит "Исполняй" "Я сегодня не такой, как вчера" - и приходится исполнять.
• Ангел указывает на человека, в адрес которого что-то было сказано, и говорит ему "Исполняй". Пример с павильенки:
Директор торгового дома заявил Капитану местного пароходика, чтобы избавиться от того, как от лишнего свидетеля: "Сударь, Вам необходимо подлечиться, ступайте к доктору… " - ангел Директора указывает на Капитана и говорит "Исполняй". Тот честно исполняет. Правда, далеко он не идет, а всего лишь до буфетной стойки. Наливает себе рюмашечку, и со словами "Водка – лучший доктор для русского человека" возвращается обратно.
Или же на Вашу выходку с солью в трактире "Мадам, это блюдо пересолено!" возмущенная трактирщица может ответить "А вот Вы едите его с таким удовольствием…" - и, если Вы не успеете сказать контрфразу (о них рассказывается ниже), ангел трактирщицы говорит "Исполняй" и придется давиться тем, что Вы натворили.
Длительность временнóго воздействия слов на человека – от 15 минут до получаса на усмотрение ангела.
2. Есть слова, которые ангел просто игнорирует. • Любые вопросительные предложения ("От чего люди не летают?...", "Что я рыжий что ли?") • Фразы, выражающие личное мнение, желание, степень уверенности персонажа (предложения со словами "мне кажется", "я думаю", "я хочу", "я знаю, что…", "возможно", "наверное" и т.п.) "Мне кажется, что я птица…" - ну да, кажется и что? "Я хочу, чтобы все танцевали!" - ну, как известно, хотеть не вредно, но все остальные тут совершенно не при чем… • Достоверные утверждения - то, что и так уже есть. "А их превосходительство изволят чай пить"… - конечно, если превосходительство этим изволят заниматься в данный момент и ангел это знает. "Я ж не китаец какой-нибудь…" - действительно, что-то не похоже.
3. Если ангел по той или иной причине, не может исполнить слова, человек, который эти слова произнес, получает "Божью кару" мухобойкой. Тут, кроме общепринятых законов физики :) и отсутствующего необходимого реквизита, есть еще ряд ограничений: • Физические возможности ангела (ну не может хрупкая девушка нести стокилограммового игрока – в этом случае он просто получит мухобойкой) • Безопасность для человека и пожизневого имущества • Пространственно-временные ограничения – например, ангел наносит кару, если для исполнения слов ему надо отойти от человека более чем на 5 метров. • Нарушение божьих заповедей: ангел
не может убить, способствовать краже, выполнять за человека его работу (грех праздности), не может сделать его богатым (грех алчности) и т.д.
Так же караются высказывания в адрес множества людей и никого конкретно. "Господа, вы звери!", "Слушайте меня, люди!" "Все люди – братья", или же "оригинальная" фраза типа "Все мужики – козлы" и т.п. Но вот если сказавший сам относится к категории, про которую изволит говорить… Например, если пожилая дама, утешая молодого человека, от которого сбежала невеста, скажет: "Ну, как можно не понимать своего счастья, все бабы – дуры…" Что ж, ей придется отдуваться за всех. А еще абстрактные пословицы и поговорки. "Свинья везде грязь найдет", "Рыбак рыбака видит из далека", "от жилетки рукава…" Особенно это касается т.н. абстрактных фраз, типа "Щас кто-то огребет", "Зашибись!…" И кстати, если учитывать антураж игры (напомню, господа, на дворе середина XIX века), то, наверное, не стоит злоупотреблять подобными высказываниями, а также современными словесными конструкциями. Поймите, ангелы их не знают, а, следовательно, результат известен (потом, конечно, можно попытаться объяснить ангелу, что Вы имели ввиду на этот раз…)
5. Есть интересный способ защиты от воздействия на Вас Если кто-то произнес слова, которые Вам придется исполнять, а этого совсем не хочется, то Вы до того, как его ангел скажет "Исполняй", можете сказать свою фразу, которая не отменяет сказанное ранее, но может исказить его смысл до неузнаваемости. Например, если "старый пень" заявляет девушке "Ты меня любишь!", то она может ответить "Как таракана" или "Но странною любовью". И тогда не исключено, что ему придется прятаться от этой барышни по всему лесу :)
А вот отмазки типа "Через год.." или "После дождичка в четверг", т.е. реально после окончания игры, не пройдут!
И еще… Вот пример исполнения слов ангелом. "Идемте, господа, чай уже на столе" - и, если по жизни там его нет, ангел берет чайник, чашки и наливает чай для всей кампании. Ну да, ведь он должен исполнять. Идиллия да и только… А вот и нет! Если Вы подобным образом достаточно часто будете эксплуатировать своего ангела, то Вы можете поплатиться за это. Ведь оскорбленный ангел может: а) прочитать Вам длинную лекцию на тему "О грехе праздности и порочности человеческой натуры", а если Вы не угомонитесь, то и доложить КОМУ СЛЕДУЕТ. А поверьте, Бог любит своих ангелов и не любит, когда их обижают. б) наказать Вас, так сказать, финансово. Не забывайте – Вы должны кормить своего ангела, а он может стать на редкость разборчивым и прожорливым.
в) уйти от Вас и другим ангелам сказать, чтобы к Вам не ходили. А, как известно, свято место пусто не бывает – тут же появится черт (впрочем, черт может явиться когда угодно, но в данном случае Вы сами напросились). А черт - существо само по себе крайне безнравственное. И посмотрим, кто над кем будет теперь издеваться.
Конечно, если учитывать все многообразие слов и ситуаций, а также буйную фантазию игроков, данные правила не догма, а руководство к действию. А поскольку руководящей и направляющей силой здесь являются ангелы, принятие решений в спорных моментах возлагается на них (разумеется, без превышения полномочий).
На сцену выходит Серафим и выводит за руку Трактирщицу Серафим: (показывая на Рассказчика): Вот он. Трактирщица подходит к Рассказчику и протягивает ему бумагу и ручку Трактирщица: Распишитесь. Рассказчик расписывается. Рассказчик: Пожалуйста, а что это? Трактирщица: (разворачивает бумажку, свернутую гармошкой – метра полтора, не меньше). Как что? Счет... С Вас 500 рублей. Рассказчик: Сколько?! За что? Трактирщица: Ну как же? Вы же изволили заказать банкет на всех (обводит рукой зал) Серафим:Кхе-кхе. Трактирщица: Ах, да, (указывая на Серафима) и на этих тоже. Серафим с довольным видом уходит. Трактирщица: (Рассказчику) Ну раз я все равно здесь, можно я скажу? Рассказчик: М-да, конечно… (залу) Кстати, забыл Вам представить. Катерина Митрофановна Ненаглядная - хозяйка трактира "Скатертью дорога". (Трактирщице) Прошу Вас… Трактирщица: Дорогие дамы, господа и ...прочие. Ой, как Вас тут много. А какие Вы красивые… Я Вам вот что скажу – да не ходите Вы в этот ресторан к Мефишеву! Нет, ну Вы сами подумайте... Да Вы знаете, чем там кормят?! Да разве ж это можно есть? (начинает перечислять, загибая пальцы) Цыплята в табаке,… трюфли какие-то,... соус "Пра-ван-саль". Но это еще что!... Я Вам по секрету скажу – они едят жабьи ноги! И эти, как их,... мокрицы… Рассказчик: Устрицы. Трактирщица: Я и говорю – мóкрицы… А пьют они что? Бурду какую-то! Рассказчик: "Бордо"… Трактирщица: И мурло… Рассказчик: Катерина Митрофановна, я же Вам говорил, не "мурло", а "Мерло". Трактирщица: Да какая разница, бурда, мурло… А еще этот (хихикает) – ХЕРЕС, ...срам то какой, тьфу... Ну, разве ж можно так? То ли дело у нас: пельмени по-сибирски, котлеты по-киевски, все – по-человечески, душа радуется. Уха по-боярски, мясо по-купечески… А водка у нас – царская! А официанты у нас какие… Вежливые, обходительные. А еще – честные. Особенно – некоторые. Копейки лишней не возьмут, пока я смотрю. Посетители у нас солидные – торговые люди, мастеровые, чиновники казенные. А не транжиры-бездельники, которым деньги девать некуда. Чисто у нас опять, же. Порядок у нас поддерживает наш половой Вася. Васенька – покажись! Выходит здоровенный человекообразный Вася. Выносит на плече Директора биржи труда. Вася: Катерина Митрофановна, я этого и еще двоих уже убрал. Дальше что? Трактирщица: Все, Вася, спасибо. Ступай. Вася: (указывая на какую-нибудь группу в зале): Может из этих кого? Больно рожи мне их не нравятся. Трактирщица: Иди, Васенька, иди, мальчик. Вася с неохотой уходит. На четвереньках уползает Директор биржи труда
Из кулисы в кулису через всю сцену деловым шагом проходит Ангел в сером балахоне с мухобойкой. Рассказчик: (залу) О, ангелы пошли в народ... Бессовестное время кончилось. Сейчас начнется!
Появляется Инспекторша полиции нравов. Она идёт, вытянув вперед руку с выставленным указательным пальцем. За ней идёт Ангел. Такой же Ангел оказывается за спиной Трактирщицы. Инспекторша: Милочка, в Вашем "кабаке" – пыль. Ангел, идущий за Инспекторшей, заносит мухобойку и внимательно осматривает палец. Потом достает лупу и ещё раз смотрит. Потом чешет голову, убирает лупу и опускает мухобойку. Ангел Инспекторши: Достоверно... Трактирщица: И где вы её нашли? Инспекторша:Как где? В углу, за мусорным ведром. Трактирщица: (в сторону): Свинья везде грязь найдёт… Ангел Трактирщицы наносит ей "кару" мухобойкой. Трактирщица: Ой... Инспекторша: Милочка, а Вам вообще знакомо такое слово: "гигиена"? Ангел Инспекторши, услышав незнакомое слово, переглядывается с Ангелом Трактирщицы. Тот отрицательно кивает головой, типа тоже не знает. Трактирщица: Какое-какое слово? Инспекторша: Ну конечно, откуда Вам знать? Вон и фартук у Вас весь грязный. Трактирщица: Где?.. Ангел Инспекторши подходит, наклоняется, проводит ладонями по сцене, после чего, вытирает руки о белый фартук Трактирщицы. Трактирщица: Ай... (Инспекторше) На себя посмотри… Ангел Инспекторши: Исполняй. Инспекторша осматривает себя. Трактирщица хихикает Инспекторша: Дура! Трактирщица: Сама такая же! Ангелы не двигаются Рассказчик: (ангелам) А вы чего не реагируете? Ангелы: (хором) А ничего не изменилось. Трактирщица: (продолжая): Ты мне клиентов распугиваешь… Ангел Трактирщицы кивает. Трактирщица: (продолжая, указывает на рассказчика): Даже он от тебя уже шарахается. Рассказчик смотрит на Инспекторшу. В этот момент Ангел Трактирщицы толкает его со стула. Рассказчик падает. Встает, отряхиваясь. Трактирщица: (продолжая): Мне кажется, тебя даже черти боятся. Рассказчик: (залу) Корректно построенная фраза, и не факт, что не верная... Инспекторша: А у Вас,...а у тебя.....всегда продукты несвежие! Ангел Инспекторши наносит ей "кару" ...и официанты у вас постоянно неприлично одеты… Ангел наносит "кару" …я вам сейчас всё скажу… Ангел наносит "кару" ...у меня вообще после визита в вашу забегаловку живот болит… Ангел Инспекторши:Исполняй. Инспекторша кривится и хватается за живот. …а ведь я даже ничего не заказывала. Трактирщица: А зачем заказывать? Мне кажется, тебя больше мусорные вёдра интересуют… Инспекторша: Меня, милочка, интересует атмосфера в вашем заведении. Трактирщица: Так это ты её за мусорным ведром искала? Инспекторша: Да как ты смеешь? Это возмутительно! Я еще наведу порядок в вашем трактире! Ангел Инспекторши лезет за диван и достает оттуда ведро и швабру, которые с удовольствием вручает Инспекторше. Та на них с удивлением смотрит. Инспекторша: Да что это вообще такое? У меня просто нет слов… Ангел Инспекторши: Исполняй. Инспекторша затыкается, хлопает ртом, но сказать ничего не может. Хозяйка трактира весело смотрит на это, покачивая головой. Трактирщица: (насмешливо) Иди, наводи порядок. БЫСТРО, Я КОМУ СКАЗАЛА!… Ангел Трактирщицы: Исполняй. Инспекторша, гремя ведром, убегает.
Все. Финал. Слышны крики: "Браво!", "Бис!", "Дилетанты!!", "Автора!", "На мыло!!" Мастерская группа "Дыбра" скромно раскланивается. |